Fórmula 2086

Cesc — Fri, 23 Dec 2011 21:03:31 +0000

Helena quiere que vayamos a ver una peli boba juntos. Lleva toda la tarde escuchando a Elliott Smith y ahora le apetece pagar unos boletos para la última comedia romántica de esa rubia que lleva una raya en medio del pelo. No es que me espere que quiera ir a ver una de cuatro horas de Rivette pero vaya… La balada del don nadie, el pelele, una y otra vez… Me gusta hacerla rabiar contándole cómo yo he visto en concierto a su cantautor y ella nunca lo verá jamás. Guapo y suicida. Como Kurt Cobain. Es genial vivir en una casa al lado de un lago componiendo canciones, saliendo a navegar en tu barquita, regresar cuando las ranas empiecen a croar. Le esperas con tus polvos masajeadores. Os empolváis y luego folláis. Un cigarro, hash, se duerme y de madrugada se levanta con el esternón ahogándole y busca la escopeta de caza. Sale al bosque, te preparas un té de azahar y lloras. Él anda por entre la espesura del matorral, no le duelen los arañazos porque ya no tiene tiempo de sentir más dolor. Helena no sabes lo patético que puede ser un tipo con tejanos rotos tocando una guitarra acústica. Tú estás en la barra del bar con un tipo bebido charlando de tías follables y él todo el rato a esa me la follo, y a aquella también… Y tú que piensas que quizás seas marica porque no te follarías a ninguna. Ni a la baterista. Pero el caso es que Helena lleva toda la tarde escuchando ese disco con título kierkegaardiano mientras pinta calaveras y animales monstruosos sobre cartón reciclado. Yo quiero escuchar a las Marvelettes, sobretodo su “I´ll keep holding on”. Ya, voy de retro. Él no. A la mierda Olympia y todos sus chicos perdidos. Jamás he podido pronunciar Seattle con acento gringo… hasta una vez conocí una francesa que lo lograba. Escuchamos juntos a Billy Butler en la buhardilla. Yo pensaba que se pondría caliente y que le podría tocar los senos pero se marchó a media tarde porque su madre la iba a regañar si llegaba tarde. No he vuelto a escuchar ese recopilatorio, me pone enfermo… El portero de casa de mis padres se acostó una vez con una francesa y al parecer fue algo memorable. Pero el caso es que Helena es rusa y judía. Y aunque se supone que las rusas son muy ardientes -creo haberlo leído en una novela de Bulgákov-, Helena vaya… parece más bien salida de un cuadro de Hopper. Supongo que por eso mismo la amo. Quizás algún día logre que se asemeje a las chicas de los cuadros de Renoir y entonces pueda decirle “quédate, nosotros pertenecemos a la Muerte”. Todas las tardes cuando llego de la facultad subo corriendo las escaleras temiendo abrir la puerta y encontrar la casa vacía. Te amo, flaco. Eso me dices. Y yo, joder. Pero un buen día se marcha con otro, un alemán fotógrafo –ella lo llama bohemio- y te lo presenta. Y él que te cuenta lo maravillosa que es la homeopatía y los jugos de frutas, que el jengibre es la hostia, y tú que lo miras y te dan ganas de romperle la nariz. Ella recoge sus cosas y los dos se hacen fotos como si hicieran el amor. Y él te cuenta lo buena que es la última peli del danés demente y tú que le recomiendas una peli boba. Helena ha dejado las novelas de Despentes y ahora lee a Nothomb. Pero qué coño está pasando aquí. Joder, siempre estoy con esta mierda de paranoia. Hasta me acabo de peer de solo pensarlo… Ella me mira con esa expresión de asco disimulado. No sé como describirla. Luego dice que me quiere. Venga, vayamos a ver esa peli. Invito yo.

Cesc — Fri, 07 Oct 2011 21:15:46 +0000

No soporto el mes de septiembre. Siempre tengo que inventar algo para la maldita redacción de clase. ¿Qué hiciste en el verano? Qué hice en el puto verano. Pues lo mismo que cada puto verano, lo mismo que el jodido verano pasado y exactamente igual que lo que hice el anterior. Y el profesor me mirará y me preguntará, qué tal lo pasó señorito D por Normandía, con mirada escrutadora. Estupendamente, hicimos una apuesta a ver quién le reventaba la cabeza a más marines yankees y perdieron todos porque les volé los sesos a cada uno de esos putos imbéciles vendidos a su puta bandera. Y luego se interesará por mis lecturas de verano creyendo que soy un cateto y no leo nada. Y, claro, como la biblioteca del colegio es tan estupenda y tiene un catálogo de libros tan amplio tendré que confesarle que no tuve tiempo de leer demasiado porque por las mañanas iba a jugar a tenis con los amigos y por la tarde me invitaban a su piscina y nos fumábamos unos porros a la salud de nuestros profesores. Eso sí, ojeé la prensa internacional y leí una recopilación de cuentos que tenía mi padre pero no me gustaron nada, el escritor judío ese no sabía narrar, tenían razón los nazis en querer liquidarlo. Pediré permiso para poder levantarme. ¿Sabe? No soporto su estúpido peluquín y encima lleva los zapatos sucios. Si fuera uno de sus alumnos preferidos me tomaría la molestia de lamérselos pero como usted me odia y yo aún más será mejor que me ausente de su clase. Me cabreará que en el árbol junto a la fuente del patio se suba un pavo real, en ese justo momento. ¿Comprenden? De entre todas las aves, tendrá que aparecer el más marica de todos, ¡un puto pavo real! Debo advertirles que no soporto esta imagen, si no termino con ello en este instante no creo que tenga el valor en otra ocasión. Noto el peso del arma debajo de los calzoncillos. ¡Los calzoncillos que me compró mi madre! Ella guarda el revólver sin que se dispare. Entonces, le miro a la cara a ese mamarracho por primera vez y siento náuseas, no puedo apuntar bien. Hijo de puta, acabaría gustosamente contigo si no fueras tan patético. Grita un instante y se fija en su pie izquierdo bañado de sangre. Todos se echan al suelo, algunos parecen desafiantes y se disponen a abalanzarse sobre mí. Lo lamento por vosotros, disparo gustosamente sobre vuestro pecho y gritáis de horror. Salgo corriendo y nadie me detiene. Siento que paseo por el Brooklyn Bridge a primera hora de la mañana, un día cualquiera de verano. Estoy eufórico, como si hubiera esnifado pegamento o algo así. Alguien salta al agua y deja atrás el hedor de su pestilente sobaco. Supongo que en ese sitio crecerán azaleas en el futuro, recordando su templanza o su atrevimiento. Si fuera el Gran Río le acompañaría pero no quiero morir en una ciudad llena de hipsters. Como el excelentísimo Director le advirtió una vez a mi madre, yo nunca voy a realizar nada meritorio.

Cesc — Sun, 21 Aug 2011 22:33:05 +0000

Sobre mis escritos el Dr. Erenhaus ha dicho que eran el producto de una mente masturbatoria y paranoica. En ellos se encuentra el germen de un pedófilo en potencia incapaz de asumir su fijación por la fase anal, también dijo según creo recordar. Bien, hasta ahora he escrito mucho sobre mí pero poco sobre ese petimetre sádico e inmoral. Lo que les voy a relatar parecerá el sueño de un erotómano decadente, por lo menos las señoritas así lo creerán, pero lo cierto es que todo lo que aconteció aquel verano del amor –según palabras del Doctor- supera la idea que ustedes tienen de depravación y yo lo único que intentaré es que se hagan una ligera idea. Herr Erenhaus tendría por entonces unos treinta años, había presentado su trabajo de investigación acerca de los ritos de iniciación de la tribu Chagga en la Universidad de Siracusa y hacía poco que había conocido a su futura esposa en un café del Greenwich Village. Mientras ella descansaba encinta en casa de sus padres, cerca de Boston, él aceptó la invitación de un colega de la Universidad de Praga para dar una serie de conferencias. Esta es la versión oficial. Sin embargo, lo que le movía hacia el Viejo Continente era su interés por las checoslovacas. En uno de sus viajes a Etiopía había coincidido con una joven investigadora originaria de los Cárpatos eslovacos. Una noche calurosa en la que no podía conciliar el sueño fue a dar un paseo por el campamento y en una de las tiendas en las que se encontraba la enfermería pudo contemplar a la eslovaca con un grupo de negros que la penetraban por todos los orificios menos por la nariz y las orejas. Aquella imagen de la joven, cuya piel brillaba como la de una pitón, rodeada de una nube de cachipollas lo dejó muy turbado. La melena rubia se deslizaba de un lado a otro, con fuertes sacudidas, y sus pezones erectos se clavaban como flechas en los ojos del Doctor. Los negros se estimulaban el ano mientras esperaban su turno con la muchacha y ella les gritaba “dirty, dirty”. El pobre Doctor quedó tan impresionado que juró que algún día viajaría hasta Checoslovaquia para investigar el despertar sexual de esas amazonas de ojos como topacios y esmeraldas. Mientras tanto, aprovechó para visionar películas pornográficas en las que aparecían actrices de ese país. Incluso llegó a abrazar ideas comunistas pero pronto se diluyeron en el éter. Cuando llegó a Praga, aquel verano, en lugar de buscar el Golem lo que hizo fue ir a todos los lupanares que pudo y a algún antro de jazz. Copuló con todas las jóvenes que se parecían a aquella investigadora y a todas les enseñó su miembro circuncidado. Se sentía liberado y se reía de Portnoy, aquello era la antítesis del puritanismo estadounidense, y el sueño de toda la generación hippy hecho realidad. Una de las putas incluso lo invitó a comer a su casa y le presentó a su madre. Increíble, ¿verdad? En uno de los cafés había escuchado hablar de un castillo a las afueras de Praga, donde vivía un conde perteneciente a la familia Báthory amante del cuero y el látigo, pero ningún taxista quería acompañarlo y le daban excusas increíbles. Sin embargo, encontró uno que llevaba una cinta para el pelo como Björn Borg y tenía una bola de cristal en el taxi que giraba al ritmo del “Dancing queen” que lo acompañó mientras exclamaba “catastrof” durante todo el recorrido. Una vez llegados al destino, el taxista discotequero se animó a entrar junto con Herr Erenhaus. Este, por aprensión o por curiosidad, inicialmente se quedó en la sala de la biblioteca y se indignó al encontrar libros de Goethe y Schiller. Por suerte, había algunos aprovechables como “Un yanqui en la corte del Rey Arturo” y obras de Shakespeare. Cuando lo llamaron le entró un impulso desenfrenado por quitarse la ropa y ello provocó que el criado lo reprendiera severamente y lo llevara a la sala en la que se encontraban los baños turcos. Unos tunantes disfrazados de superhéroes o algo parecido le esperaban. Eran miembros de la guardia de los castrados, una organización militar que se remonta al Imperio Austrohúngaro, con cinturones de penes deformes. Por respeto a la familia Erenhaus prefiero avanzar en la narración y obviar los detalles de aquella violenta orgía que llevó al Doctor a abandonar Praga. Durante unos días pensó en regresar a los seguros EUA pero antes quiso conocer el pueblo en el que había nacido la muchacha que lo había perturbado. Mientras buscaba alojamiento en la campiña conoció a una viajera belga que había vivido un tiempo en Buenos Aires. Llevaba un vestido blanco y brazaletes. Comía muchos especuloos, tenía aspecto de chuparla bien y leía a Pierre Louÿs en francés. Aquella noche durmieron en un antigua escuela de chicas judía que los nazis habían saqueado después de violar a todas sus ocupantes. Parecía más bien un hospital abandonado y los fluorescentes daban una luz mortecina que obligaba a arrastrarse al placer carnal. En aquella habitación con cama estrecha, lavamanos, cómoda y silla pasaron una semana hablando de los surrealistas, los simbolistas y los auteurs. A ella le gustaba que el Doctor se corriera en su ombligo porque le hacía cosquillas y a él le gustaba que le despertaran durante la siesta con la mirada trémula y los labios helados. Una mañana, él se levantó tarde y ella ya no estaba. En el cuarto de baño había pelos de su pubis recién afeitados. Días más tarde tomó un tren camino a Timisoara y en su compartimento coincidió con dos estudiantes del conservatorio. Aquellos pelos tan fascinantes y unos versos de Catulo encendieron los fuegos fatuos y después de los gritos y espasmos el Doctor temió despertar entre ahorcados. Sin embargo, pudo contemplar la aurora reflejada en los ojos de un vulgar revisor, el cual le exigió una compensación en forma de billetes por los desórdenes. Ya en Bucarest y sin dinero vio como todas las invitaciones a lupanares que le obsequiaban camareros y el recepcionista del hotel donde se hospedaba terminaban en la papelera. Pero su infierno de posesión carnal desorbitada no cesó en la capital tampoco. En una librería de viejo, mientras ojeaba entre los estantes de humorismo y sexo, conoció a una señorita marroquí que vivía junto a su marido turco cerca del bulevar y había adquirido un libro inglés que satirizaba las costumbres francesas. Su invitación a almorzar despertó en él viejos prejuicios y algún que otro dilema moral y religioso pero ante la insistencia de la anfitriona y después de escuchar como le daban el día libre a la criada, pensó que un poco de exotismo no le podía sentar mal. La comida fue más bien frugal y durante la sobremesa la curiosidad y el misterio de Adán y Eva los llevó directamente al diván y finalmente a la alfombra persa, donde al atardecer los descubrió el propio esposo. Una vez operado de urgencia, Herr Erenhaus decidió dar por terminado el “verano del amor” y regresar junto a su familia. Todos creyeron que la apendicitis no había respetado al pobre Doctor pero tanto ustedes como un servidor sabemos que su cicatriz en el costado izquierdo podría contarnos una historia bien distinta.

Cesc — Sun, 03 Jul 2011 14:34:50 +0000

En este pueblo la gente es boba, muy boba. El cura les roba los ahorros a las viejas y el alcalde les sube los impuestos de la basura a todos y luego se construye un chalet con piscina y se va de vacaciones al Caribe. Y encima se creen que el chupacabras les va a degollar a sus animales y que el sacaúntos se lleva por la noche a las personas mientras duermen. Y no es vedad. Los chupacabras no existen, yo solo he visto a los chotacabras que salen de entre los arbustos y vuelan ¡zas! como un avión reactor biplano pero bajo y se vuelven a esconder. Y sacaúntos no hay ninguno. Las viejas solas y las solteronas que han desaparecido no las ha secuestrado nadie, las he matado yo. Eso sí, con ternura y mucho tacto. Desde que nos mudamos a este lugar, el cementerio se ha convertido en el mayor de la comarca y han tenido que recalificar algunos terrenos, que constaban como no urbanizables, para construir más nichos y tumbas. El alcalde está muy enfadado y ha prohibido que los que no hayan nacido en el pueblo o lleven viviendo menos tiempo sean enterrados aquí. Por eso los chinos se están llevando a sus difuntos a su país junto con maletines cargados de billetes de los gordos y los moros han construido otro cementerio en una zona en la que había viñedos. Yo no lo he visitado aún pero el principal lo conozco muy bien, demasiado incluso. Por las noches tengo que vigilar que no se escapen los muertos y se chiven a la Guardia Civil. No me fío de ellos ni un pelo, vaya. Y mira que los mosquitos y las polillas y los escarabajos y las chinches y las luciérnagas y todos los malditos bichos diminutos no paran de fastidiarme. Cuando me ven salir por la azotea con mi farolillo, enseguida vienen a revolotear a mi alrededor y a picarme. Por su culpa, se me ha irritado el escroto de los nervios. ¡No me dejan trabajar tranquilo! Las lechuzas, en cambio, son más atentas y aprovechan para colarse en mi cuarto, pero nunca pueden atrapar a Grotto -mi cobaya- porque Camilo –mi gato- las persigue. A veces, el muy yonqui va hasta el culo de mescalina y no se entera de nada pero consigue que las lechuzas se asusten y los dejen tranquilos. Mi abuelo cuando era joven era una especie de trotamundos libertino y bebedor y en uno de sus viajes por el Nuevo Mundo consiguió muchas drogas y cartuchos de dinamita. Y los guardó en el desván antiguo y allí siguen porque nadie los ha descubierto aún. Bueno, Camilo y yo sí. También había un detonador pero lo regalamos a unos gitanos que vendían colchones en verano a cambio de tabaco. Durante todo este tiempo, he conseguido de mis víctimas mucho dinero, joyas y vestidos años 30 muy hermosos. Algún libro también. Mi familia es pobre, mi padre no tiene trabajo y se enoja con nosotros por naderías sin importancia. En el campo ya nadie trabaja porque las cosechas las pagan muy poco y los señores prefieren que las alimañas se lleven las hortalizas y las frutas en vez de recolectarlas. Además, en las ciudades la gente no las compra tampoco porque prefieren ahorrar y compran pastillas con vitaminas que son más baratas. También adquieren productos milagrosos que unos señores con traje y maletín llevan a las farmacias y a los centros de medicina oficiales y se supone que contienen esencias vegetales o algo así. Vaya, que ahora ya nadie come zanahorias, calabacines, pepinos ni naranjas. Por eso Grotto está cada vez más gordo y feliz, es un tipo listo. Pero bueno, lo que quería contarles es lo de los desaparecidos. En realidad, siguen en el pueblo, pasan de un sitio a otro, rollo teletransportación y yo me encargo de hacer de cicerone. Mi madre hace muchos años que no se compra ningún vestido y mucho menos un traje-chaqueta. Tampoco zapatos de charol ni botines ni pendientes y cosas así de mujeres. Entonces, un día yo pensé que si las señoras del pueblo que tenían todas esas cosas dormían un tiempo prudencial, yo podría reutilizar sus pertenencias y guardarlas para mi mamá. Y como con las damas y mujeres patricias del municipio me suelo llevar bien, aprovecho para que me inviten a merendar y luego las emponzoño con dulzura. Ellas llevan una vida aburrida; sí, coquetean con este y con aquel otro pero como nunca van a los bares es imposible que seduzcan a ningún hombre, porque los solteros están todos allí dándole al póquer y a la bebida. Ellas en cambio solo saben jugar a la brisca y beber anís o vino dulce. ¡Así no hay manera! Total, hay que reaprovechar la riqueza, pues estamos en tiempos difíciles y aún no se han inventado las redes sociales o engañabobos de la era moderna. Entonces es cuando me transformo en la mosca humana asesina poseída por el influjo de la hiedra venenosa y la luz iridiscente que quema. ¡Tachán! ¡Y no queda ni una! No puedo evitarlo, ya he intentado dejarlo pero cuando veo a mi querida mamá ir a hacer la compra con la ropa vieja y el pelo sin arreglar, me entra un no sé qué, me zumban los nervios y los pelos se me ponen como escarpias… Y vuelvo a hacerlo. Nadie sospecha nada, eso es lo curioso. Son mujeres chejovianas que a nadie importan, digo yo. El caso es que a mí ya me está bien, comprendan. Lo único que no me gusta es pasar la noche en el cementerio junto con los murciélagos y algunos jóvenes fogosos. Los primeros parecen pájaros torpes y a veces se quedan sujetos a mi ropa y no hay modo de deshacerse de ellos. Y son muy feos y de sus dientes se desprende un líquido sanguíneo, yo creo que les gustan las zarzamoras o la bebida de zarzaparrilla… Los chavales vienen a veces en parejas y gruñen como cerdos. Mi abuelo dice que las mozas a veces están poseídas y se le enganchan a uno como los murciélagos. Yo a mis compañeras de clase les tengo un poco de miedo porque algo raritas sí son. El caso es que no me aburro ni tengo tiempo para estudiar porque soy una persona atareada. ¡Viva la autosuficiencia y la autarquía en provincias!

Cesc — Sat, 02 Apr 2011 21:13:40 +0000

Cuando cierro los ojos, me encuentro paseando por la carretera sin asfaltar que surca la colina del norte de la ciudad. Oscurece y la brisa enfría mis temores. La misma figura de siempre sigue entre las tumbas del cementerio improvisado sobre las ruinas de la antigua fortaleza. Impasible ante mi presencia, el individuo desaparece detrás de los muros y sube la torre para divisar el océano de diminutos tejados. No recuerdo la primera vez que lo descubrí. Sin embargo, su voz resuena una y otra vez en la oscuridad de la noche. Dulce y compasivo, me exhorta a contemplar los designios de sus siervos. Un comerciante de la medina insulta a un mozo andrajoso que vende barquitos de cedro. Su ira se vuelve incandescente y de un estruendo se desploma el muchacho. Un charco de sangre baña a los navíos diminutos. En lo alto de la torre anida una pareja de grajos. Al ver a la figura de expresión deforme, emprenden el vuelo dejando tras ellos una nube de parásitos. El titiritero de almas devora con apetito esos ácaro, pulgas y garrapatas. Nunca le he visto alimentarse, comer. Se zampa esas nubes proteicas como las ballenas devoran pequeños crustáceos. Estira del hilo y un hombretón sujeta a un viejo en una de las callejas del barrio judío y le asesta una bala en el costado. El resto de almas se disipan, mientras un burro enloquece y tira su cargamento de basura al pavimento recién mojado. Regreso al hostal y cierro la ventana de mi habitación. Intento dormir pero entre la claridad que entra por el cristal, veo moverse una sombra esbelta y delgada. Los brazos como arpones me desgarran la piel del cuello y una hendidura atraviesa mi pecho. Sabe que estoy solo. Cada noche la herida es más profunda pero menos dolorosa afortunadamente. Cuando me atraviese por completo, dormiré con los señores de la colina. Él también es uno de ellos pero su pasado le impulsa a someter a los miserables y a los más débiles. No soporta el hedor de lo imperfecto ni el fracaso. Yo tampoco, por eso me atrae cada atardecer hacia su demostración de poder. Solo entonces me siento libre de la carga que soporta mi cabeza, el maldito tumor deja de enloquecer mi mente. Los de la casa de locos ya no me buscan, no soy peligroso, y encima me dan por muerto. Pero no estoy muerto. Mientras escriba mi diario seguiré entre los mortales y, a pesar de que no recuerde nada de mi pasado, soy libre de crear mi presente, inventar una nueva realidad a cada instante. No busco ser honesto porque nunca sabré si los sucesos que viajan junto a mí son meros sueños o fantasías. Puede que yo también haya matado a un hombre pero el impulso surgió de aquel que reina en lo alto de la ciudad. Nunca confiesa sus crímenes pero una noche encontré una nota en la mesilla de noche en la que estaba escrito con letra violeta: “un majuelo clavó las espinas en la armadura de tu amada y yo fui quien regó sus raíces: entrégate a mí”. El recuerdo de esas palabras hacen que los dedos de Catalina acaricien mi pecho y suban hasta mis labios, cálidos como los suyos. Un joven con uniforme de húsar, ojos claros y bigote arreglado, conversa con una chica en el paseo de los enamorados, ante la mirada de los nomeolvides. Ella lo acompaña disimulando su deseo. Las mujeres la observan con celo, él se ríe. Un niño se aproxima a la pareja y deja caer una carta a los pies del muchacho. La mañana siguiente, à l’heure bleue, en el paseo de los tilos, veinte metros le separarán de mi pistola.

Cesc — Sun, 01 Aug 2010 22:17:51 +0000

Cuando me detuvieron, el 23 de julio, me encontraba de expedición en la selva amazónica, cerca de Leticia. El museo de ciencias naturales había prescindido de mis servicios porque a su entender pasaba demasiadas horas encerrado en el retrete y mi tesis sobre la evolución del cráneo en los trogones se había limitado por el momento a postular que la cabeza del trogón jacinto devorador de papayas era demasiado dura para las herramientas de perforación del laboratorio. Mis superiores aceptaron como atenuante el listado que les presenté de deficiencias ergonómicas del inodoro, el mal estado del material científico y la fuga del único ejemplar de trogón del aviario con una cotorra argentina de mala vida, y gracias a la mediación de mi tutor, el Sr. Erenhaus, conseguí que me enviaran por correo ordinario a la zona selvática colombiana, sin la aprobación de mi doctora de cabecera quien desaconsejó el viaje porque según ella en un examen rutinario al cual me sometieron el verano de 1994 había dado positivo en el test de alergia al sudor y a la humedad, además del de los ácaros, pelo de gato, fresas salvajes, chocolate suizo y matemáticas. El calor allí era sofocante y uno tenía la sensación que una boa constrictor trepase por su espalda y se encaprichase de su pescuezo. El único alivio consistía en hacer uso de algunas drogas no recetadas por los chamanes pero bastante eficaces como el salbutamol, el omeprazol, el diazepam, el tetrazepam, el tenozicam, el diclofenaco, el naproxeno y similares. Sin embargo, mi nueva aventura tampoco empezó con buen pie. Nada más bajar de la avioneta tuve la mala suerte de pisar un escarabajo coprófago y de entre la densa vegetación aparecieron algunos indígenas –varios centenares según la versión oficial- armados con rifles y la emprendieron a balazos con el piloto, la azafata y el científico junior. Nunca me quedó claro si su reacción fue motivada por el insecticidio o la presencia del hombre blanco, aunque quiero pensar que fue lo primero ya que después de escribir un breve obituario en arawá, gracias a un traductor automático todo sea dicho, cesaron las hostilidades y los autóctonos desaparecieron como ocelotes en matanza. A pesar del susto, la incursión en la selva fue muy provechosa y fructífera para el mundo científico, ya que la señora Rose, la azafata, descubrió un ejemplar de helecho que se creía extinto desde el Paleozoico tardío –lástima que arrancara la única hoja verde para abanicarse- y yo obtuve una fotografía en infrarrojo de un perezoso defecando sobre un nido de temibles hormigas rojas, por la cual National Geographic llegó a pagar una suma equivalente a mi número de celular –sin los últimos tres dígitos- en wons. Pero lo que realmente me jodió fue que yo no vi ni un céntimo de esa cantidad pues el piloto y la azafata se apropiaron de mi cámara analógica rusa y huyeron una noche de luna llena dejándome solo en el campamento que habíamos improvisado en un recodo del río Putumayo, que en las imágenes de satélite siempre se encuentra cubierto de una nube en forma de madalena. Según la bibliografía sobre el tema, el libro “Vida y aventuras de un experto en trogónidos” de Lord Herbert Lassie publicado en 1847, “Trogones del Nuevo Mundo: comportamiento sexual y alimentación” de Francis G. Auch publicado en 1923, “Caza y captura de los trogones con explosivos” del Coronel Arthur MacLangus publicado en 1777 y “Recetas sabrosas de trogón y otras aves plumíferas” de Véronique Persée de Cheval publicado en 1845, me encontraba en la región geográfica habitada por el raro y majestuoso trogón soberbio de la Reina Bruni, del cual no se sabía nada desde 1949. Mi instinto científico me decía que para capturar algún ejemplar debía atraerlo con algún alimento exótico propio de la cultura capitalista y aprovechando que llevaba una máquina “pop corn” –además de otros artículos básicos como una guía de supervivencia para boy-scouts, un cepillo de dientes, un cortaúñas, un desfibrilador de segunda mano, la biografía ilustrada de Sasha Rose y una navaja suiza- fui sembrando la hojarasca de palomitas de maíz recién hechas. Durante varios días estuve en vela esperando escuchar su gorjeo pero, entre las conversaciones de los monos aulladores, los jaguares, los tapires y las chinches gigantes, me resultó imposible. El maldito trogón a pesar de ser un glotón también era muy desconfiado y bajaba algunos metros de su nido en lo alto del ficus para posarse sobre alguna rama, siempre inalcanzable a mi cazamariposas plegable. Todo transcurría con esa monotonía y esa serena tensión, cuando una mañana apareció en el río una criatura misteriosa, parecida a Nessie, que dadas mis facultades de biólogo animal y experto taxónomo, pude clasificar dentro de la especie de periscopio submarino. No cabía la menor duda, aquello era un ser inerte, básicamente porque era imposible que se reprodujera de ningún modo –quizás por transplante tipo geranio- y no llevaba branquias. Yo pensé que se trataría de algún tipo de turismo alternativo o turismo activo, como se llame, y montado sobre una tortuga algo avejentada intenté acercarme hasta ellos. El “testudo”, a pesar de no ser testarudo tampoco era imbécil, y rápidamente se dio cuenta del peligro -especialmente cuando se abrieron las compuertas de los mísiles- y emprendió la huida a velocidad crucero hacia la orilla más cercana. Así fue como me salvé del ataque de los narcotraficantes, lástima que no pudiera agradecerle a la tortuga sus servicios gratuitos de socorrismo. Pero mis problemas no terminaron aquí, ni mucho menos. Después de una larga y penosa travesía por la selva, alimentándome básicamente de palomitas, logré llegar hasta Leticia. Lo primero que hice fue buscar un hostal para poder ducharme y descansar. Me hospedé en el Hostal Tacano porque era el más barato y aunque no incluía desayuno tampoco tenía cucarachas ni demás bichejos noctámbulos. Con lo que no contaba yo es que la policía militar andara tras de mí porque alguien les había dado un chivatazo. Esa misma noche, de madrugada, entraron en la habitación unos agentes y me detuvieron acusado de tráfico de estupefacientes. Yo les informé sobre las drogas que llevaba, todas legales en Europa, y les mostré mi equipaje pero no me creyeron. Suerte tuve que el Sr. Erenhaus pudo hablar con el embajador de Colombia en Pekín, lugar donde se encontraba por razones que ignoro, y después de una breve charla y un pequeño maletín quedé en libertad bajo la prohibición de regresar al país en un periodo de treinta años. Mucho más tarde y tras la desclasificación de papeles de la CIA, supe que los agentes estadounidenses tenían un plan de introducción de aves espía en las regiones controladas por los narcotraficantes. Una vez se les había leído la Constitución, se procedía a introducirles bajo la epidermis un receptor de navegación por satélite, una antena de radio y un modulador de voz de baja frecuencia que transformaba su gorjeo en un lenguaje cifrado mediante el cual informaban a la Central de la presencia de cualquier primate bípedo que se les acercara. Y así fue como el ratón cazó al gato. ¡Maldito trogón cabrón, mata hari imperialista!

Cesc — Sun, 11 Jul 2010 03:22:18 +0000

El verano en Delaware no es tan caluroso como en otros lugares del país. Aquí los pumas no toman daiquiris para aliviar la sed ni los ciervos van a los grandes almacenes a comprar su helado favorito que, por si no lo saben, es el de mango. Los coyotes apenas consumen refrescos de guaraná y los mapaches solo beben su piña colada en ocasiones especiales como bodas, entierros y fiestas de graduación. Pero si ustedes son observadores y usan gafas de sol apropiadas muy probablemente podrán encontrar a algún topo disfrutando de un delicioso coco helado. Y es que estos animalitos tan misteriosos siempre han mostrado particularidades bien interesantes. Ya en el siglo XVIII el zoólogo Ludovic Von Bivant descubrió a un ejemplar que gracias a los tallos de las cañas realizaba esnórquel en el Rin, a la altura de Basilea. También en algunos tratados de quiropterología aparece la descripción que realizó un becario del Museo de Ciencias Naturales de Londres, a finales del XIX, de un topo que admiraba tanto a los rinolófidos que, después de participar en una sesión de ouija, creyó ser uno de ellos y fue encontrado a orillas del Támesis después de saltar desde lo alto del Big Ben. Y los medievalistas españoles han debatido durante años sobre la posibilidad que la Reina de Navarra siguiera las recomendaciones de un consejo de topos y mandara a los Templarios a la hoguera, acusados de herejía. Pero, de todos ellos, el más fascinante, sorprendente y requetefabuloso es sin duda el topo de nariz estrellada. Su población se calcula en unos 12.523 ejemplares, de los cuales unos 1.500,00213 habitan la costa este de los Estados Unidos de América. Y ya en el vigésimo-tercer congreso de la Asociación Panamericana de Expertos Insectívoros, celebrado en Duluth el año 2.001, prestigiosos genetistas moleculares y astrofísicos estelares acordaron que el mejor té es el de hibisco chino con agua de lluvia de las islas Fidji y que los topos de nariz estrellada evolucionaron filogenéticamente y topológicamente de un pariente lejano que habitaba los bosques de arce de Delaware hace 3 millones de años aproximadamente. Sin embargo, si visitan esta linda región algún verano -en invierno no se lo recomiendo a menos que sean aficionados al hockey sobre hielo- y preguntan a cualquier niño –a ser posible siempre y cuando no esté tomando un refresco o un helado, lo cual puede considerarse de muy mala educación- cuál es el origen de los topos con nariz estrellada, lo más probable estadísticamente y casuísticamente es que les cuente una historia muy distinta a la de los científicos de bata blanca. Imagínense que yo soy un niño y ustedes son unos turistas bielorrusos que se han visto atacados por unos ejemplares de Psorophora ciliata. Estoy leyendo un tebeo de superhéroes y en el momento en que el malvado prepara el ataque final ustedes se presentan ante mí bastante alarmados y gritando auxilio, dénos algún corticoide, nos han atacado unos demonios alados. Entonces yo les aconsejo que no se aflijan tanto, que no es la época adecuada para ello, y les pido que se sienten por favor. Ustedes obedecen –ya sé que es un caso muy hipotético y poco ajustado a la realidad- y yo les pregunto si desean que les cuente un cuento. Como no dicen nada y ponen cara de cefalópodo deshidratado, pues aprovecho para contarles la verdadera historia del origen del topo de nariz estrellada. Hace muchísimo tiempo, en algún paraje no demasiado identificado del estado de Delaware habitaba un topo que se llamaba Sr. Topo porque a nadie se le ocurrió un nombre mejor. Si ustedes son creativos y tienen alguna alternativa, siempre pueden enviar su propuesta a la gaceta local que más les agrade. El caso es que el Sr. Topo consumía sus días con la esperanza de casarse con alguna mamífera, a ser posible de alguna estirpe no demasiado alejada. Y como había heredado un pequeña gran fortuna, pensaba en comprar una casa junto a algún lago, levantarse al mediodía, pescar y tener topitos. No aspiraba a mucho más. Pero pasaba el tiempo, años, décadas, y no encontraba a su deseada pareja. Poco a poco iba abandonando las buenas costumbres y llegó a tomar el desayuno a la hora de la cena y a no asearse como es debido. Su ropa cada vez estaba más roída y las lentes más sucias, con lo cual tampoco tenía costumbre de salir de su madriguera. Un buen día, sintió la llamada de la selva o tuvo algún desajuste hormonal, y sacó su hocico por entre el montículo más alejado al noroeste. El bosque estaba dormido y sus habitantes, al parecer, también. No había nadie con quien charlar ni se podía jugar al pilla-pilla y la bolera estaba cerrada. Era un rollo y el Sr. Topo estaba deseando regresar a su escondite cuando en lo más alto del techo estelar descubrió a una maravillosa anémona galáctica que tenía unos tentáculos muy finos y de movimientos sinuosos y hechizantes. Chispitas, dijo el Sr. Topo. Qué estrella más hermosa. Quizás ella lo escuchó y por eso, al instante, sacudió los tentáculos con un ritmo exótico y empezó a desprender polvo de estrellas. Millones de partículas brillantes y diminutas aparecieron a su alrededor y ella se convirtió en una nebulosa maravillosa. Aquello parecía obra de alguna bruja o de la diosa lunar y el Sr. Topo sintió recelo y desapareció. Él jamás lo supo pero aquella noche, y la que siguió y la otra y la siguiente también, la estrella estuvo llorando y sus lágrimas eran verdes como mocos cósmicos. Ningún centro astronómico fue testigo de ello porque durante ese tiempo se jugaban las olimpiadas futbolísticas mundiales y los científicos estaban pendientes de los televisores. Semanas más tarde, el Sr. Topo empezó a sentirse mal, le dolía el estómago y sufría mareos y convulsiones muy raras. Los doctores le auscultaron, le practicaron gastroscopias y le sometieron a escaneados cerebrales, pero no pudieron detectar el origen de su enfermedad. Finalmente, una noche sufrió un ataque de ansiedad y creyó morir. Por suerte, salió de la madriguera y al encontrar a su estrella en el cielo, se sintió súbitamente mucho mejor. No le dijo nada porque era muy tímido pero en su diario personal la empezó a llamar Estrella Popotitos. Ella cada noche brillaba más y más y su rostro iluminaba la noche y ensombrecía a sus compañeras. Pero las estrellas no son celosas, todas tienen sus propios amantes y hasta les gusta chismorrear al respecto. El Sr. Topo la amaba y en sueños susurraba su nombre y le decía cosas dulces, como ustedes los adultos cuando hacen el amor y gritan “te amo cuchirrín”, pero con más elegancia y lirismo. Sin embargo, pasaban las semanas y no lograba declararse. Así, una noche de agosto apareció un huracán con boca de dragón y ojos temibles y lleno de furia hizo caer a todas las estrellas, una a una. La noche se hizo negra negrísima y no se veía nada de nada. El Sr. Topo tuvo mucho miedo y se refugió en su madriguera. Temía qué le podía haber pasado a su Estrella Popotitos y su corazón se rompió en bloques de hielo que nadaban desamparados a los largo de su estancia, como náufragos sin rumbo. Poco después, se desmayó. No sabemos cuánto tiempo estuvo inconsciente pero al despertarse se precipitó al exterior y la luz del sol lo cegó por un instante. Todos los animales hablaban al unísono y ello le provocaba más angustia. Cuando retomó la calma, se puso a buscar a su amada por los alrededores. Y así fue como detrás de un mirto, pálida y sin luz, encontró a su deseada estrella. Allí, desnuda y sin su vestido de gasa cósmica, parecía indefensa y gravemente herida. Su aliento había desaparecido pero aún así el Sr. Topo sintió ganas de besarla. Y intentarlo lo intentó. Sin embargo, no contaba con su larga nariz y como no tenía experiencia en la práctica del bisou, no lo logró. Lo único que consiguió es que su amada Popotitos se quedara adherida a la mucosa de la nariz y no pudiera desprenderse, cosa imposible también porque hacía días que había fallecido ahogada. Así, pasaron los años y después de comer muchas raíces de jengibre y lombrices logró sentirse menos desgraciado e infeliz, volvió a enamorarse y fue padre de unos lindos topitos de nariz estrellada, que a su vez se hicieron mayores y formaron su propia familia, hasta llegar a colonizar todo el país. Si no me creen, vayan a Delaware y pregunten. Quizás algún niño les explique también que por las noches los topos de nariz estrellada se dedican a perseguir a los cometas o que bailan con las estrellas para despistar a las aves migratorias, pero ya se sabe, son niños.

Cesc — Sat, 05 Jun 2010 23:25:30 +0000

Llevo toda la mañana encerrado en la habitación del hostal. La señora Y. dice que hasta que no pague mi deuda no tiene intención de lavarme la ropa ni de cambiarme la toalla ni las sábanas. Esto es mi perdición. Anoche tuve que escapar del restaurante sin pagar y me hice daño en la rodilla al caer desde la ventana de la toilette y seguro que se me infecta la herida. Encima, ahora ya no podré ir a visitar a las chicas del Narciso Negro y si no aprendo a fornicar bien, cuando regrese, Catalina no querrá hacer el amor conmigo por inexperto y encima arruinado. Esto es mi perdición. Además me temo que presiente algo porque le envié una carta hace casi un mes y aún no ha contestado. Y la última que recibí suya era de las cortas. Eres un mequetrefe y no paras de echarme las culpas de lo que tú hiciste a tu libre albedrío. Yo te expliqué que deseaba ver muerto a mi padre pero en ningún caso te ordené que le pegaras un tiro a sangre fría. Me repugna tu dialéctica sofista y estoy cansada de tus celos. Si piensas que te voy a contar los detalles de mi relación con el chico nuevo lo llevas crudo. No soy tu amante y nunca lo seré. Eres un mocoso y no estás a mi altura. Yo deseo un hombre que me adore como Severiano y que sea valiente como Ricardo Pollón de León. Tu como mucho te pareces a la hiena amiga de Leoncio el león. Y como no regreses pronto, daré detalles de tu escondrijo a tus padres y a los profesores. No veas la que has liado. Bueno, ya estoy cansada de escribir. Si vuelvo a recibir otra carta tuya llena de reproches y quejas, no esperes contestación. Además, estaré unos días fuera en casa de unos familiares de Dimitri –es que es ruso- así que no podré leerte durante un tiempo. Por cierto, si encuentras en el zoco alguna alhaja digna de mí, recuerda que gustosamente la aceptaré. Hasta pronto, pimpollo. Y sí, me ha puesto los cuernos. Está claro. Ese ruso debe tener un yate y acciones en la compañía estatal del gas, así que como no dé un pelotazo por aquí, no voy a poder hacerle sombra. Tenía razón mi abuelo, los comunistas terminarán arrebatándonos a nuestras mujeres como si fueran sabinas y no creo que ellas tomen ejemplo de las suplicantes… Esto es nuestra perdición… Creo que voy a leer un poco “Dafnis y Cloe” para tranquilizarme. Dafnis también se acuesta con una puta porque debe aprender los tejemanejes del asunto y Cloe no lo manda a paseo ni se va con otro. Yo pienso que la ciudad ha convertido al varón en una especie de simio bobo y hay que volver al campo como aconsejaba Thoreau y como hacen los de las agencias de publicidad y los agentes de bolsa, para criar ovejas y toros, cultivar nuestras verduras –todas menos la coliflor, claro- y nuestras frutas. Hay que ser bioorgánicos y regresar a los árboles, sobretodo teniendo en cuenta lo caro que está el alquiler… Pero ya prepararé un ensayo sobre el tema cuando se calme todo. Ahora no es el momento de pensar en el futuro y menos con el estómago vacío. Será mejor que vaya a por algo de kafta para llevar. El señor M. prepara uno muy rico y si le enseño mi cosita no me cobra nada. El libro ya lo retomaré por la noche. Y si aparece alguna perra del infierno, pienso recitar el conjuro que me enseñó Idrissia y su sangre no me manchará. Ah, es verdad, aún no les he presentado a mi amiga santa. En realidad, no debería contar nada porque es un poco un secreto y si lo cuento ya no lo será. Pero lo malo es que no sé guardar secretos, quedan avisados… Idrissia no tiene papá ni mamá y vive sola en un sitio cuyo nombre no puedo revelar porque es un secreto. Ya lo he dicho antes. Está cerca de unos jardines andalusíes en los que crecen algunas higueras. Y un día entresemana me acerqué para coger algunos higos porque estaba un poco mareado y tenía hambre y no quería que me vieran demasiadas personas. Y al regresar me perdí y di muchas vueltas y más vueltas aún por las estrechas calles, sin saber muy bien hacia donde dirigirme. Y había muchos callejones sin salida y era un rollo porque andabas y andabas y no conseguías moverte del mismo lugar… como si estuvieras en un agujero negro, vaya. Y encontré unos niños que estaban jugando con unas raquetas. Y les pregunté en qué dirección se encontraba la mezquita y la única niña me explicó que no lo sabía pero que no debía seguir adelante. Se reían todos y tuve un poco de miedo. Hablaban en árabe y no lograba comprenderles bien. Después ella me explicó en francés que enfrente vivía una chica que estaba loca y que encima era una prostituta. Le di las gracias y escapé corriendo. Pero al atardecer, cuando los comerciantes cerraban sus establecimientos y los adultos iban a los salones de té, aproveché para acercarme a la casa de la loca. Me puse el albornoz y una cinta de embalaje con agujeros sobre los ojos. No sé por qué pero tenía la sensación de que así parecería un loco también. Entonces no era consciente del peligro que corría de ser encerrado en el hospital de locos. Al llegar, entré por un pasillo que daba a un patio interior con buganvillas y desde allí pude escuchar los gemidos de Idrissia, que son distintos a los de las chicas del Narciso negro. Ellas fingen y sobreactúan como los actores americanos. Pero Idrissia ríe y hace como si se ahogara en champagne francés. Me gusta escucharla pero no mirarla cuando está con los chicos. Ellos la sirven y tanto la desnudan como la ayudan a vestirse. Uno de ellos es el encargado de maquillarla y un día hasta vi como le maquillaba las areolas y los pezones, que son como aquellas setas pequeñas que se encuentran sobre las ramas de los robles. Sus senos se parecen a los de las negras de los documentales pero ella tiene la piel muy clara, casi transparente. Por eso se pueden apreciar los pelos de las piernas y de los brazos, aunque son muy finos, no como los de los hombres mayores. Y tiene algo de pelo también en el labio superior, aunque no por ello dejaría de besarla. Dice que algún día yo también seré su siervo pero antes debo convertirme en un comedor de serpientes o Jessavi. Los buenos musulmanes que viven a esa orilla del río la consideran Santa y para ellos es objeto de devoción, a pesar de que tiene una mirada que quema, y le traen flores y dulces. Yo no la conozco demasiado pero ella sí está enterada de que las perras del infierno quieren ajusticiarme y las detesta porque no persiguen a los que inflingieron dolor en su cuerpo. Como el delito no fue de sangre, no hay ninguna condena sobre ellos. No es justo.

Cesc — Sat, 29 May 2010 11:47:53 +0000

No sé qué día es hoy, pero a partir de ahora no pienso escribir por las noches. Siempre se corre el riesgo de que las moléculas de alcohol o las manchas de esperma le despisten a uno del sentido de la narración y al final uno se pierde en curiosas conjeturas y parataxis nada favorecedoras. Total, que ahora mismo me encuentro en un pequeño bar de la medina tomando el desayuno y preparado para detallar los sucesos acontecidos estas últimas semanas. Mis compañeros, todos ellos barones y con barba de un par o tres de días en el mejor de los casos, están observando atentamente el noticiario de la mañana en un pequeño televisor de la era analógica. Mis nociones de árabe son escasas y las ondas magnéticas que distorsionan la imagen como si ésta estuviera reflejada en el margen de un lago, no impiden que comprenda la gravedad de la situación. Once cuellos más el del dueño del establecimiento se inclinan ligeramente hacia el sureste y se elevan levemente como atraídos por la araña que con su hilo pende del techo. La presentadora cuenta que al parecer unos extraños cuerpos no identificados aterrizaron sobre distintos tepuys de la Guayana venezolana. Los indígenas de la región creen que es un castigo del gobierno imperialista transnacional y de sus dioses capitalistas, las grandes corporaciones financieras y los moteros sureños. Pero fuentes del gobierno aseguran que los helicópteros no tripulados del ejército han detectado a unas extrañas criaturas parecidas a dinosaurios que se dedican a devorar las orquídeas endémicas, las más buscadas por los coleccionistas de todo el mundo. Los miembros de Salven a las Orquídeas Internacional están dispuestos a enviar a sus socios honorarios y a algunos aficionados a comprobar el estado de las poblaciones de estas plantas, desoyendo a las embajadas, sus madres y algunas profesoras de cuando cursaban la primaria. Los párrocos no se han pronunciado por el momento. El clima de nerviosismo ha provocado que las borsas se desplomen vertiginosamente y el uso de gel de guayaba para el pelo y las operaciones de cirugía plástica también. Mientras, los indígenas se limitan a incendiar la vegetación que circunda los tepuys ante la indignación de las protectoras de animales, vegetales y sucedáneos. Mis camaradas después de un largo silencio y de terminarse sus bebidas calientes con menta impuestas por los súbditos de la Gran Reina de Inglaterra, inauguran su diatriba contra los opresores occidentales y se preguntan por qué no interviene Suleimán. A continuación, la presentadora anuncia una escalada de suicidios entre los trabajadores de las fábricas de artilugios electrónicos “made in china”. He anotado estos sucesos para que mis lectores en un futuro tengan constancia del regreso de los dinosaurios a este absurdo planeta, después de años de retiro forzado, y del sacrificio de las clases proletarias en pro del progreso y tengan una fuente fiable dentro de toda esta desinformación de la era postatómica digital. A mí realmente me tiene sin cuidado todo esto porque ya tengo suficientes problemas con las perras del infierno. Llevo unos tres meses en esta ciudad y acabo de escaparme del sanatorio. Temía que me encontraran ellas y me tuve que esforzar por parecer un demente. Primero lo intenté con la cría de serpientes agorafóbicas. En mi habitación las alimentaba con pequeños roedores y poco a poco les escondía presas de tamaño mayor. Cuando se acercaban a su baúl y encontraban un capibara, entonces les entraba el pánico y acompañándolo con descargas eléctricas de baja intensidad a intervalos cada vez más cortos, terminaban por desarrollar esa fobia. Entonces era el momento de improvisar un espectáculo nocturno en cualquier calleja y cuando los espectadores contemplaban al encantador de serpientes que aterrorizaba a las serpientes y las hacía huir espantadas, no tardaban mucho en delatarlo al imán más cercano durante la siguiente pregaria. Con las cigüeñas era más fácil, como por aquí es un ave santa, no era necesario tanto esfuerzo. Las drogaba con kif y luego me desprendía del albornoz y me disfrazaba de heavy para la actuación. Cuando veían a un tipo imitando a Alice Cooper y desnucando a la desgraciada zancuda, primero pensaban que era un lunático pero dada la reiteración terminaron considerándome un loco, me encerraron en el hospital de locos y me encadenaron. En próximos capítulos quizás les explique los motivos de la fuga y el método de escapismo utilizado, aunque primero intentaré de patentarlo por si acaso.

Cesc — Sun, 14 Mar 2010 01:24:41 +0000

Durante mi estancia en el Templo de la Cascada Púrpura me apliqué al estudio de las sagradas escrituras y la meditación transcendental. Castigué mi cuerpo ayunando días enteros y lanzándome por los riscos como las cabras salvajes. Con la práctica de las cuatro virtudes fortalecí mi espíritu y conseguí algo de pureza para mi alma. Poco a poco iba alejando la agonía y rehuía cualquier esperanza, pues quien no lanza preguntas al futuro tiene ante sí un camino recto sin sobresaltos cuyo horizonte es la inmortalidad. Por el contrario, quien se entrega a los deseos y al ansia de poseer camina sobre el río de la muerte que todo lo envuelve. Va saltando de piedra en piedra esquivando el vacío, el olvido y, en definitiva, su final. Elevarse por encima de ese camino lleno de neblinas y surcar los cielos como los albatros cruzan los océanos es el deber de todos nosotros. Mi meta era lograr la aniquilación del cuerpo tal y como lo conocemos. Destripar las entrañas y arrancar las vísceras impuras hasta convertir la jaula en devenir luminoso. Así, los budas del templo me expusieron a toda suerte de pruebas y exámenes con el fin de someter mi voluntad al dharma. Más allá de las montañas del Karakorum y el Himalaia y al sur del desierto mongol, se encontraba el territorio Tang. En las estepas frías del norte pastaban los caballos salvajes, los camellos, las grullas y las avutardas. De vez en cuando se dejaban ver las aves fénix y los unicornios, animales esquivos y tímidos. En la bella Chang-an se encontraba el palacio del emperador, que al no tener sucesor se pasaba los días llorando desconsoladamente hasta que al final se le secaron los ojos y se quedó ciego. Dado que ninguna de sus mujeres había engendrado un varón pidió consejo a los monjes del Templo del Gran Loto Celeste. Estos, después de largas deliberaciones, le aconsejaron tomarse unas vacaciones en la costa y esperar una señal del supremo Emperador de Jade. Así fue como una noche de otoño vio aparecer en el cielo a los diez soles en lugar de la luna. Excitado por el significado de aquella señal, no pudo dormir y se dedicó a cazar polillas con unos palillos. A la mañana siguiente, recibió una carta anunciándole la llegada al palacio de las doncellas de la Reina Madre Celeste, las cuales portaban en un cesto para recoger melocotones inmortales a su futura esposa. En menos tiempo del que tarda una avutarda en copular con un grajo, el emperador Tang llegó a la gran ciudad y ordenó la celebración del Festival de la Luna Llena, en honor al bonito rostro de la niña. Esta creció alejada de los excesos de la corte y fue criada en casa de la madre de su futuro esposo, al norte del país. Allí, rodeada de los caballos imperiales y las grullas inmaculadas, aprendió la disciplina y adquirió la prestancia necesarias en una futura emperatriz. Los cuadrúpedos eran su predilección y le gustaba montar sobre sus lomos y recorrer la vasta estepa. Pero lo que más la divertía era poner su dedo índice en el agujero negro de debajo de la cola. Los caballos retorcían el cuello hacia atrás mirando a las nubes y dejaban escuchar su relincho ahogado de placer, que era la envidia del resto de animales. Un día, atraído por esos sonidos tan llenos de ternura, se acercó al grupo un unicornio blanco de ojos azules turquesa. La niña se quedó impresionada porque nunca antes había contemplado a un animal tan hermoso y tan extraño. Ella lo llamaba caballito narval y poco a poco se hicieron amigos. En el interior del bosque pudo conocer, de la mano del unicornio, a los espíritus que se escondían tras la corteza de los árboles y a los dioses caídos en desgracia. Aunque a ella lo que la llenaba de curiosidad era escuchar el canto de su amigo una vez hubiese acariciado su agujerito. Así, que no tardó mucho tiempo en comprobar cómo sonaría su relincho y durante un precioso crepúsculo introdujo con suavidad su pequeño dedo en el orificio. El unicornio se sobresaltó y, con las mejillas del color de las rosas jóvenes sin abrir, huyó al galope dejando a la niña con una sensación de soledad y abandono que la sumió en una profunda depresión. Mientras, el animal informó a los Dioses de los Puntos Cardinales y estos hicieron llegar la queja al supremo Emperador de Jade. Éste, después de consultar con el Dios Kakapo, avisó al Emperador Tang de las prácticas antinaturales que ejercía su futura esposa y para evitar la vergüenza y las protestas de su pueblo decidió encerrarla en el Palacio. Furioso y lleno de cólera, ordenó que anduviera desnuda y la poseyeran por las noches los varones de la corte. Ella debería entregarse a su voluntad y sufrir el dolor como castigo a su pecado. Para evitar que penetraran su vulva, se le colocó un toisón de oro del que pendía una cadena al final de la cual colgaba un falso pene de caballo, el cual llevaría el resto de su vida insertado en el vientre. Tan solo el Emperador tenía potestad para quitarlo y penetrarla. Así, durante el día recibía clases de canto, arpa y yangkin, y también asistía a los espectáculos teatrales y los recitales poéticos que tenían lugar en el palacio. Cuando lo deseaba podía visitar la biblioteca pero siempre y cuando su amo no estuviera en ella. Al atardecer tomaba un baño en compañía de sus criadas y después era encerrada en el sótano. Allí pasaba las noches temblando de frío y de pavor cuando oía pasos que se acercaban. Los dos ministros solían atar sus pies y sus manos detrás de la espalda y colgaban su cuerpo de una anilla en lo alto de la mazmorra. Les gustaba manosear su vientre porque sabían que ella no les delataría y si lo hacía nadie la creería. Mientras uno de ellos abría las nalgas y la violaba, el otro le apretaba la nariz para que abriera la boca y ella con los ojos cerrados notaba como el sudor repulsivo de sus miembros la embargaba por completo. Los jóvenes de la corte eran más impulsivos y le estiraban del cabello mientras la sodomizaban y si lloraba la azotaban hasta hacerla sangrar. Cuando cumplió la mayoría de edad, el que debiera ser su esposo la llamó una noche a la cámara nupcial pero cuando los criados fueron a buscarla encontraron su cuerpo estrangulado e inerte.